CAERSE O QUEDAR COLGANDO? ALTO AHI !!!

Elina Furman, autora del best seller sobre las relaciones de pareja titulado KISS AND RUN, en donde habla de la enfermedad de moda: El terror al compromiso, que yo llamo SINDROME DE PETER PAN, escribe esta semana un artículo para Yahoo Personals.
Enumera las 5 señales para saber cuando tu pareja se inscribió en la maratón del año, está entrenando triatlón profesional, se acomoda en la pista, listo para el disparo de partida que lo hará desaparecer de tu vida para siempre.

Voy a permitirme, con la licencia que me da este blog para opinar impunemente sobre lo divino y lo humano, hacerte una traducción muy a mi manera de estas cinco señales que prenden una alerta roja en tu monitor en caso de que más de una de ellas suceda ahora mismo con tu media naranja:

PICKING FIGHTS: O si yo escribiera un libro las llamaría VISION MICROSCOPICA:

Mi querido, ténganse de atrás cuando comienzan con el cuento de:
· Oyeeee no comas tan rápido, nadie te va a quitar.
· Porqué no te peinas diferente, estoy harta de verte la misma raya por la mitad todos los días.
· Esa forma tuya de estornudar da asco, voy a comprar una sombrilla.
· De qué te ríes ah? No puedes tomar nada en serio?
· Porqué le hiciste mala cara a César cuando nos saludó en el club, es que te cae gordo?
· Se te están oscureciendo los ojos.
· Ese lunar en la barbilla ya parece verruga, porque no vas al dermatólogo?

Pilas...la cosa se ve mal.....huele mal y sabe mal. Es cierto que somos un costal de defectos, pero como el amor es ciego, mientras éste dura, la ceguera o por lo menos la miopía ayudan a sobrellevarnos con un poco de compasión. Cuando la visión se acomoda a la lupa, vaya, todo se va al carajo, de un día para otro somos lo que no éramos, nos vemos peor de lo que somos y nos sentimos en consecuencia con las circunstancias, o sea re-mal.

FORGETTING TO CALL: En mi best seller se denominaría ALZHAIMER SELECTIVO: Segunda señal del “enfriamiento global” del paraíso:
. ¿Yo te dije que te llamaba? Pero si fuiste tú quien dijo que llamaría.
. Estuve ocupadísimo. Mi jefe me tiene de la pelotas y tú encima presionándome.
. Mi vida, ¿cuándo es tu cumpleaños, el viernes o el lunes?
. ¿Cómo, tu reunión para el ascenso fue anteayer? Porqué no me contaste?
. ¿Fuiste al médico y estás en tratamiento? Y eso por qué?

CHANGING THEIR STRIPES: En mi libro se llamaría VOLTEARSE POR EL FORRO:
· Cambio radical de look: de castaña a pelirroja con una mecha pink en el copete
· 40 libras menos de peso.
· 2 perfumes nuevos en el tocador.
· Cambio radical de amigas: Victoria Secret en vez de Virginia Wolf.
· Rompimiento de rutinas: De un día para otro le comienza a interesar la jardinería en lugar del box. O deja de comer arroz con frijoles para aficionarse a los anillos de cebolla con salsa de queso azul.

CRITICIZING: Parecido al issue #2 pero peor, yo lo titularía: ME PARECE QUE TE CONOZCO PERO NO ESTOY SEGURO DE DONDE
· Desde cuando roncas tanto?
· Porqué no te matriculas a estudiar japonés por las tardes?
· BB, porqué te conformas tan fácil con todo ah?
· No te enseñaron modales en tu casa?
· Como has cambiado, ya ni te reconozco.
· Tus dientes se han puesto amarillos, no te cepillas bien, tomas mucho café y deberías dejar el cigarro.

LOSING SEXUAL INTEREST: En buen castizo, es cuando uno podría reescribir LA CAMISA NEGRA de Juanes, con nuevas sugerencias:
· Cómo así que hace una semana no lo hacemos, no fue anteanoche?
· Oye, no piensas que la vida es algo mas que templar y templar?
· Tengo que hacer un artículo urgente para una reunión de mañana.
· Me partí el alma hoy en ese meeting, vengo muerta.
· Esa pijama es nueva? Nooooo?
· Hay un documental buenísimo en la TV esta noche, dura 3 horas, lo vemos?
. Mi vidaaa alquilé 6 películas para el fin de semana.
· Que intensooooo
· Y la peor de todas por ser la más manipuladora: BB no eres tú, soy yo, realmente no sé qué me pasa, me perdonas? Y te miran con esa cara de ternero degollado que encima de todo nos hace sentir como una cucaracha por tener ganas, por querer, por sentir, en fin, por no haber perdido el entusiasmo.

Al contrario de lo que recomienda la reconocida Elina Furman, cuando dice: “si a usted le está pasando esto en su relación DONT PANIC, converse con su pareja”, yo en mi futuro best seller le diría, SALGA CORRIENDO Y NO PARE, antes que suene el disparo, no se quede a esperar el garrotazo, mire, cuando alguien ya no quiere, NO QUIERE y eso no hay quien lo cambie. Así, que mi querido lector, evítese el dolor de pasar por el rechazo, la crítica, las disculpas maricas, y finalmente el rompimiento, que ameritaría un capitulo especial en el libro con el que me haré famosa. Ese momento fatal en que no queremos irnos, pero tampoco quedarnos a ver al ser amado convertido en monstruo y a que esa persona nos vea transformados en estúpidos, llorosos y suplicantes idiotas.

Doña Cecy, mi mai, dice algo que me arrodilla frente a la sabiduría de la experiencia póngale atención....listos?

“Mijita... oportunidades se dan pero ganas NO”